我們都該相互愛著彼此。

這不是理所當然的嗎？可以是也不是。是因為變化太多了，生活有些事情長大後才發現只有愛是沒辦法克服的，但也許有些時候只剩下愛，所以才能一直下去。聽著可以讓思緒噴發的歌曲有時是再開心不過的事，能夠爽快地讓想法訴諸文字，也算是個愉快的宣洩。有時候你只是想找個人說些垃圾話，翻開手機電話簿繞了一圈好像也不是件簡單的事。這城市的人太過寂寞，但說寂寞實在是太濫情了。因為生活忙碌，人際關係忙碌，情感太忙碌，才顯得一個人的時候對比了明顯的孤單？

以前一個人的時候也沒這樣，怎麼現在越愛越寂寞了。

昨天和西班牙朋友聊起了這件事，我說最近生活太無聊，談了個戀愛生活圈卻變小了。我說我想認識新朋友，想要發掘新的東西，他說：why not?  我：「呃……」突然被他這麼回答我有點愣住了，對啊！為何不？這至始至終的牢困不是都是自找的嗎？那為何不？長久以來的，在胸口瘀悶著不舒服的感覺原來是自己給的啊！人生下來是一個人，離開世界的時候也是，可以明白這個道理對關係會相對珍惜，但說穿了，要走什麼路說什麼話吃什麼食物愛上什麼人，不都掌握在自己手裡，人情世故不是人生失誤的藉口。

最近的小咒語是：不關我的事。用好聽的說法是說：專注在自己想做的事情上。其他的事都可以放寬心（不用管）。

我很容易使力在不對的地方，用太多力氣在自以為是的地方搞的心力交瘁，這還真是令人討厭的特質，原本以為是幫忙的心意也許幫了倒忙也說不定。不關我的事這說法也許不好聽，但說真的倒是替我節約了不少能源，容易被這句話打動也許是小時候的填鴨式教育，我對命令及冷眼旁觀的字句特別容易得到領會，真是骨子裡腹黑的本質難以更改啊～那些太過正面的字句片語約束力實在是太薄弱了。我該多愛自己一點的，別老是像個巴婆一樣。

朋友說我說靠北的話比說笑話好笑。什麼鬼嘛！但後來發現也蠻實在的（多聽幾次假笑就可以成長了）。雖然有段時間我也想走甜美可人的路線，說些讓自己開心也讓別人開心的話，但我發現對自己說謊真不是件容易的事（超波謝），我是不知道別人怎麼辦到的，但我做起來就是難登大雅之堂，超憋腳的。雖然現在才說有點晚，但老子現在只想過自己的人生，你覺得我雞巴也沒關係。

我還是會愛著你，別擔心，因為我這個人喜好很分明。

早上起床賴了一下，今天沒有安排事情的感覺好像久逢的朋友。把該洗的衣服丟進洗衣機，不趕時間所以設定一般模式後就出門買早餐了。到了水果攤買了兩根香蕉，一如往常，接著轉個彎往麵包店前去。聽到老闆娘說歡迎光臨之後，看到我的臉他就順勢說我平常喜歡吃的麵包要到中午才會出爐，不知道是不是自己今天作息和平常不一樣，得到這樣的訊息便覺得好像有點新鮮感。我和老闆說沒關係，拿了波蘿麵包後就去結帳了。出了門再去旁邊的社區咖啡館買咖啡，跟老闆說今天一樣但是改外帶。本來想把手機拿出來打發時間的，但看著老闆在做咖啡的動作我出了神好久。環顧四周旁邊的桌子還擺放著等待分裝的咖啡豆，一旁落地窗那面的鐵窗也還沒開起來，我覺得有點不好意思，只是一個時間的變化，就看到有別於以往的風景。

拎著剛買的早餐往家的方向走，我突然想起了之前在京都旅行時的回憶，畫面閃爍著光芒的交疊在眼前，就連溫度和氣味也同步到不可思議的地步，我深深地吸了一口氣，希望這樣溫暖的感覺可以稍微久一點。

回到家以後洗衣機好像也停了，貓咪在門口等著，遠遠的好像知道你要回來似的。把飼料倒在牠的碗裡後，我也準備吃早餐了。

為什麼訂了這個主題的原因其實已經不可考了，但之後看著自己拍的照片以後心底有了一些想法。起初的設定是覺得darling這個英文字很美，中文我們稱做親愛的。這個詞跟愛或是喜歡有點不太一樣，可以保持著一點距離，讓懷抱著的愛意可以不用因為太過接近而失去了原有的面貌。不知道這樣稱不稱上是關係裡的空間，帶著仰慕的心卻又有點疏離，可以提醒著自己喜歡著對方的同時也還喜歡著自己。但到最後我的解釋很簡單，一直保有著喜歡的心情，就是我想表達的darling。

愛對我來說其實是一種滿編的喜歡，但這種情意有時太滿，會影響了心智帶走了理智。而喜歡是一種恬淡的表現方式，在心情和行為上都恰到好處。可以酸甜的表達情意，有時候也會讓人傷透腦筋，時常帶著這樣的心情從早上起來至一天結束，充滿了喜歡的力量，就覺得心靈溫暖。

對我來說可以被稱作darling的對象不一定是指人，有時候遇到的事，接觸到的物，都有可能帶著心懷感激的心情而成為著。只要是被這樣心情包覆的存在，我就會忍不住按下相機記錄下來。我想讓他們成為照片，成為一種溫暖的存在。

我想，這就是我的darling吧。

長久以來我一直在做探索自己的事情，因為我的個性兩極，有時不是太過激揚就是過份冷感，這當中有太多的空間讓我去嘗試，找尋自己。我很開心在這期間遇到了許多人， 儘管我的本質並不討喜，但也很努力的朝著自己想要成為的目標前進。至於我想成為什麼樣的人呢？至今為止也只有初步的形貌而已，大體上也只能抓個本質上的東西描繪出來。有時候我必須藉著和別人相處， 在與他們進退的過程裡，碰撞出自己在慣性行為以外的模樣，進而變化成一個比較鮮明的個體。

和幾個朋友合作了想了很久的拍攝計畫，其實心底還蠻開心的，不會是那種太過猖狂的喜悅，但回想起來會發現自己嘴角已經在微微上揚了。至於是基於什麼樣的條件或標準而選擇了他們，倒不如說他們身上的某些特質吸引了我。他們身上鮮明的部份像在發著光似的，我總是本能似的被那些充滿光芒的人吸引著。此時著身於我的天文體質，忍不住的就拿起相機捕捉著它們的光芒，那些像星星一樣閃亮的人們，不吝嗇地對我展現耀眼的，獨一無二的迷人波光，讓我既開心又感動。

最近終於把作息調了回來，雖然我很喜歡過了午夜後的安靜時刻，但說實在的在漸長的歲數上；白天的時候身體還是會被睡眠不足的疲憊影響而的略顯不堪啊！說到早起的好處不外乎時間還蠻多的，可以把之前想看的書看完，而過於敏感的我也不會因為身體上的吃力而讓思考顯得負面。人不是一直都能維持一種面向太久，但在比例上我還是希望自己可以時常正面思考，學習處理問題時候可以想著：也許還有別的辦法吧！而不是一開始就放棄。我太了解自己三分鐘熱度的這個特質了。

啊！偏題了。總而言之，拍攝的計畫還是會繼續，我在那些人的身上獲得太多能量，只能好好的把相片拍好回報他們了。

最後由衷感謝。
（年紀大好像容易顯得碎念）

這個時間寫上來寫些什麼到底是為了什麼？不知道，反正現在覺得內心滿滿的有點喘，明天大家都放了颱風假，唯獨我們店沒放。其實我想好好抱怨，雖然口屁叨糟對人一點幫助也沒有，但我實在想出一口氣。不想改變現狀的階段是不是代表自己開始慢慢變老，僵化。感情生活維持在一個不是太好也不是太壞的階段，工作也做得平順但也不是很好，生活不算太糟其實還過得去，現階段的我一直卡在這樣的狀況裡，我會安慰自己說生活平平安安地沒什麼不好，但為什麼內心還是對此失去耐性滿肚子想要掙脫的想法一刻也沒停過。

是我在期待什麼嗎？還是有什麼在前面等著我以至於我現在顯得不安？外面的雨越來越大，不用出去看聽雨打在車庫的聲音就知道，很吵，然後很煩。

一直有在關注的廚師出了新書，昨天才在臉書上po圖為次感到開心拿到了新書，沒想到今天她跟出版社的人約在我們店裡開會，真的超不可思議。我像個瘋狂的粉絲，因為看到了大明星所以顯得無措與笨拙。工作上的事情變得不專心，滿腦子在想等等要請他在她新出的食譜上簽名，但其實現在緊張得要死。店裡一派安靜的氣氛和我內心的狀況形成強烈的對比，如果有人聽到我內心的吶喊應該會報警處理。

這應該是我今天最讓情緒起伏最大的一件事了。

剛剛在網路上找跟料理有關的電影來看，本來想看「chef」的確點了「Julie & Julia」來看。沒有很專心，因為之前看過了，只是打開當作背景音樂聽著然後在這敲鍵盤發牢騷。其實我不是個很容易感到負面的人，至少在之前不是，但隨著年齡增長，快樂這種東西的維持度變的短暫，像點了火的煙火，飛上空中奔放燃燒最後結束，日子還是回歸到正軌，無聊的事情還是繼續。

我不知道隨著生活經驗累積的背後代表著看透事物的本質跟著提升，但因為太過明白世事的道理之後好多事情都變得不再新鮮有趣。想要持續保持著好奇心，想要日子好玩一點，我都想說我的生活及工作甚至性向已經偏離社會正常規範的軌道遠一點了，理應該不是會是這樣的結果的，這一定是哪個環節出了問題，要不我不會一直在這裡發牢騷。

料理的書看多了就會想要做，但現在租的地方的廚房真的是破的不像話。我一直是個許願能力還頗受神明照顧的人，只能用力希望符合自己需求的房子能夠趕快出現，想要轉換地方風景為生活增添趣味，我這個人最受不了的就是一陳不變了。

現在的生活好不自由，想要突破性的改變與快樂。

老實說住在台北還蠻無聊的，至少對我來說是。睜開眼睛洗臉刷牙，換好衣服出門，吃早餐，坐捷運準備上班。日復一日的生活讓我對好多事情習以為常日漸麻痺。不是在做特效藥的廣告，但前些日子我看完莊祖宜寫的廚房裡的人類學家一書後，我漸漸地有了想去探訪美食與做菜的慾望。雖然這麼說，我滿腔想吃好吃食物的熱情之大卻無從找起，食物的世界這麼大，類別門派一堆老實說我都喜歡，不過還是希望可以有個脈絡讓我依循，至少知道怎麼開頭才好。

直到那天在店裡與一位客人聊天後，才藥到病除的讓我的美食計畫有了開始。他說我的問題根本不是個問題，就從你平常生活的動線開始拓展開來就好了。我最近接觸的食譜大多是西式料理，想想既然是美食的探尋，其實就沒什麼中西派別之分了。所以我就開始以比平常認真的一點態度（根本還是有點懶惰），不知不覺地走到留意到哪，哪裏有好吃的，或是別人覺得好吃的地方先筆記下來，有時間再逐一品嚐。

飲食是恢復人性最美妙的方法之一，這點我有深刻的體悟。我麻木已久的五感，在開始接觸美食（我自己認定的或是別人認定的普世標準）之後慢慢起了變化，甚至作息也是。人家說熬夜對身體不好，但為了吃好吃的食物我不想讓身體機能退化或是不靈敏，我想體會食物進入身體時的美妙與其後的食物鏈演化，養成的故事與發明文化，這牽連到的是種族與民族在最根本的慾望，所衍生的生活差異，就好像在用食物吞嚥一本好的故事，沒有好的身體怎麼好好閱讀一本書呢。

我用食物瞭解了妳/你，這是多麼浪漫的表現方式啊。

我是一個很不容易胖的人，身體瘦瘦的模樣從以前就看自己不順眼。但這個條件在日漸增長的歲數，代謝不如以往後有了細微的變化，但好加在的是以目前的現況來說，身體很爭氣的沒有因為最近調整的飲食習慣而在體重機上面翻白眼。

近期最常翻的youtube影片有八成跟食物脫不了關係，期待今年搬家能夠順利，最低要求是廁所和廚房能夠完善，才能多點機會親手練習啊，讓那些食譜上的食物體現面前，親眼看到熱氣在空氣中飛騰的模樣，鼻子聞得到，嘴巴吃得到，好好的享受動手完成的烹飪儀式，最終樂此不疲。

 只有雨天的時候才會想起晴天有多好，氣象報告連日豪雨特報緩解水庫缺水的問題，只能說這場大雨真是好樣的。打開itunes放音樂就算想聽也沒辦法，雨聲打在停車場上的鐵製雨棚上聲音大到我根本聽不見大橋トリオ先生在唱什麼。

年紀大了容易忘記事情，臉書有一個新的功能可以秀出去年或以前的今天所發生的事，開始覺得有東西懷念好像也不錯，所以還是乖乖寫下什麼有趣的東西，當作日後懷念過往時併發笑容時的養分。

那天在書本上看到一句話這樣寫著：『我這個人看手相的人這麼說或許很奇怪，可是太過在意自己首相的人是會不幸的。滿腦子都是自己的事的人，也容易把不安憂慮揣在心裡。』我心想：這根本就是我啊！當然，我是沒迷手相啦，但老實說舉凡跟命運有關的話題或是占卜，尤其是關於自己的部分我好像都很在意。如果我的人生上半場一直糾結在自己的人生目的，或是一些無解的人生課題而終究理不出一個頭緒時，那我想這是不是也就說明了這個方向也許是需要被修正的。那天和栗子君聊到著個，我說我這句給我了當頭棒喝的影響，這句話讓可以多看看周遭的人，因為幫助身邊的人而覺得肩膀輕鬆了不少。雖然我也會思考這會不會是一種逃避人生的方式，但我現在也管不了那麼多了，我是個靠直覺思考的人，只是以前局得這樣的方式太危險而避免，但想想每個人出生於這個世界的功能性與設定皆不相同，我又何必去裝備不適合自己的能力而顯得半調。

現在才發現希望不會晚，心裡覺得踏實的去完成想做的事，然後把什麼什麼幾歲前要完成多少事或是什麼存到幾桶金的投資書全部燒掉（好極端），與其把自己不喜歡的事情做一半，那不如做自己喜歡的事做到好才是啊～～

拜託！神明大人，可以不要再下雨了嗎，我想出去拍照啦！

這幾天在刷instagram，看到幾個自己在追蹤的日本朋友紛紛po上櫻花盛開的照片。因為太懷念去年去京都賞櫻花的回憶，早在今年二月的時候就和朋友上台中武陵農場賞櫻了。武嶺的海拔高，天空特別清澈，我在這個地方藉著觀賞櫻花的同時回憶著在京都旅行時的點滴。

我的旅性習慣對有些人來說其實還蠻無聊的，其實也只是換個方在做台灣平時會做的事。早上早早起床，洗好澡準備出門，走到料亭吃票券料理的早餐定食，在便利商店看當期的雜誌順便買了罐裝的歐雷咖啡便拎著塑膠袋走在街上。看到喜歡的風景就拿出相機拍下，太陽剛升起這時間的人們才剛起床，所以路上沒有什麼路人，安靜的氛圍很好拍。

雖然才四月天，不過這幾天台北的氣溫已經熱得不像話了。夾角拖鞋已經換上的季節還沒正式啟動我已經穿著它到處趴趴走了。喜歡這樣隨興的氛圍，喜歡到處愜意，活到了這個轉折的人生階段後開始對自己好一點，行事曆上填寫的代辦事項慢慢變少，只寫了大項目，方向不要偏移太多就好。剩下那些細小的過程就當作是生活，盡力但不勉強自己。

最近蠻常遇到老朋友的，他們提醒著你那些走過的時光不代表消失，偶爾敘舊告訴自己現在和以前不一樣了，退去以往的澎湃激烈取而代之的是靜靜的把事情做好，不疾不徐。

希望今年有機會再到京都散步，待在自己喜歡的咖啡館，然後寫明信片給朋友。

今天去找了媽媽。有時候自己沒有發覺的問題，在與媽媽對話的時候總會巧妙地發現，對話中我們彼此投遞生活訊息，在不知道的情況之下，心底的障礙也被解決了。媽媽的能力還是要說第六感，出奇的在我的生活道路上提攜了不少指示。

至今為止很少被媽媽誇獎過，也許是我總是逞強的表現，在整個家族裡為的就是想讓媽媽看見，所以才很努力的維持不讓媽媽擔心的樣子。媽媽努力生活的樣子，開朗的樣子，還有有時也很逞強的樣子成為我心底最深的支柱。媽媽的好人緣也很讓我稱羨，希望自己也可以以這樣的目標持續努力下去。

有器量的人才能擁有最多的福氣，今天聽到媽媽這麼說。心底好像擁有了什麼道理在深處化開，慢慢的自己也可以明白這個道理的用意，今後也希望能夠持續實踐下去。

從沖繩回到來已經兩個多禮敗拜，直至今日才想寫下東西紀錄些什麼。我總是慢熱，包括去回憶。台北今天變得好冷，開始有了冬天的樣子後我卻開始回想起那充滿陽光的沖繩之旅。

對於旅行向來沒什麼計畫的我，唯一的念頭就是去當地當老百姓和拿著相機到處跑。要說有多專業其實也沒有，只是帶著相機走在大街小巷的過程裡，才正式掛起日常體會的巡禮牌子。有別之前去的京都，雖然也是日本島國一份子的沖繩，怎麼說離臺灣很近的距離還是沾染了一點混血氣息。

我聽著sigur ros的曲子回想起沖繩的模樣，也許是台北現在氣溫太低導致我連想像的模樣都有點失真，畫面裡的沖繩沒有想中炎熱，取而代之的是空無一人的街道寂寥，還有海水靜靜拍打上岸的聲音。我不斷的在這當中追求寧靜，用相機紀錄的同時，也宣告了過於喧囂的條件要被收納藏好。白天的模樣擁有著夜晚的氛圍，再怎麼說我也太過份陶醉在讓人暈眩的陽光裡面了。這樣被我拆解成別種樣貌的沖繩不知會作何感想？

旅行是美好生活的濃縮，旅程裡的風景都被收錄在底片裡，我還沒拿去洗。我不急著兌現，隨著離開旅行而越來越遙遠的時間，讓記憶封存的質地更扎實些。

おはよう。

睡不著了，半夜醒來兩次，今天比預定早的時間起床。水獺君早上傳來早安的訊息，一如往常，我回說我懷念你家的床。半夜家貓入夜時的元氣murmur，窩在旁邊時我不斷安撫著牠，離開時還在喵喵叫，翻來覆去的。

我懷念去沖繩旅行時的飯店，和友人對分兩張床我的靠近窗戶，一大早陽光透過薄薄的窗簾透了光進來，怎麼說都預告的今天會是美好的一天。今早醒來時想到沖繩時的一切，回憶新鮮的猶如歷歷在目。

那天和水獺君一起從他家出門時，看了信箱發現從沖繩寄去的明信片終於到了，坐著他的車，在等紅綠燈時他打開來看，發現車子裡頓時充滿了不少愉快的氛圍。

旅行時可以寄名信片代表著有個可以歸屬的地方，我想這就是其中的意義吧。

大人的愛情很微妙，情感以外的事情就是柴米油鹽醬醋茶圍繞著日常生活跑，說是不是真心踏地的將心交換彼此，已經和年輕時的愛情的模樣有了區別了。安心的彼此依靠，分享著生活瑣事，慢慢的累積生活也算是一種大人的情趣。

回來之後心還在外面跑，想要默默累積一些事，不求快。想再去旅行。

今天一直在聽娃娃的歌，聽娃娃的歌心底總有一種溫柔的感覺。終於活到大叔的年紀了，想想如果可以成為一個溫柔的大叔應該很不錯吧？最近最大的娛樂就是看室友的貓和自己的貓決鬥了。室友在這個月領養了一支淡黃色與白色相間的小貓，四個月大的身體已經相當有活力，聽說在貓的世界裡，年紀越小的貓似乎位階越大，老實說這個我是不太清楚，不過看著歐亞（室友的貓）時常去挑戰默默（我的貓），而默默總是淡定的大手（腳）一揮就把牠壓倒在地的狀況，只能說小貓滿檔的活力還真叫人捏把冷汗。

好像越來越習慣水獺君的存在了，我想我是那種別人覺得我好相處但離中心還是需要花點時間開發的那種體質。時間慢慢的拉長也在無形當中體會水獺君所帶來的安心感受。以投資理財的角度來說明，也許這樣平穩的關係就像債券行基金一樣，沒有大風大浪的體會，取而代之的是生活日常裡的靜靜付出與喜歡吧。

今天又想起了過往情人的臉孔，想想自己現在可以平安的體會幸福，看來一部份也要向他好好感謝才行。當時所承受的沈重關係與傷痛，讓自己更加懂得珍惜，凡事得來不易，沒有誰應該理所當然的付出或是任性收取。我想我真的不太擅長計畫，希望可以扎實的把每一天過好，彼此開心。

上次休假去了好久沒去的蘑菇咖啡，簡單模樣還是相當令人著迷。我喜歡這樣素樸的空間總讓人可以安心的待上好久。

最近的生活好平安，其實也算是一種福氣吧。從沒想過自己可以過的這麼安穩，以往淡薄的生活感慢慢變得強烈，這種沒什麼大事發生的生活其實也不錯。原以為自己應該會終其一生過著澎湃度日的精神，也在年紀漸長的過程中，轉化成一種平靜的血液在身體流動著。

以前懷抱的夢想被現實取代我也覺得沒什麼不好，能夠踏實的過生活把該做的事累積起來的感覺，好像更能證明自己活著。發現有些事情只能慢慢的做，褪去以往埋頭不顧一切的衝動，讓生活可以變得緩慢然後多點體會。雖然偶爾還是會懷念那些高潮迭起的熱血過往，但每個階段都有當下該完成的任務，所以也就覺得沒什麼好遺憾的了。每段經驗都有無可取代的地位，我想那個時候的自己這麼努力，為的就是讓現在的自己，可以不要為著未完成的事情而感到失落吧。

這陣子和水獺君過的還不錯，我們也這樣穩穩的走到了現在。原本不打算在日記裡留下關於他的部份，總覺得如果未來方向變得不是像現在這樣，回憶就變得擁有了紀錄，想忘也忘不了。想學著把問題處理簡單一點，也不想像以前一樣總是太過使用腦子而過於敏感。紮紮實實的使用時間，體會日子，把遙不可及的事情變成最小的篇幅，然後彼此下去。

我們有時很幸運的可以遇到幾個自己很喜歡的人，但要能遇到能夠把你捧在手心上而認真喜歡你的人就不多了。

生活不就是柴米油鹽醬醋茶不斷累積著。

昨天水獺君告訴我，昨天是他弟和他女朋友的十週年紀念日，正當我驚歎交往十週年的不可思議時，水獺君冷不防的問我：那我們要從哪一天算起？

我蛤了一聲之後，便低頭開始算起手指了。

希望可以擁有這樣的男子氣概。

這個禮拜，腦子滿滿的，在運動的時候對自己下決定，要變得更好，變得不一樣。和自己的大腦說：從今天我們一起改變吧！不管是什麼都好。

和母親大人碰了面，這個家的成員裡大概只剩下我最能到達母親大人守在心底的距離吧。資訊發達的技術匯流了許多狀況在扁平世界以外的地方不斷發生，同一個時間帶裡能夠明白大道理在不同的地點裡發芽，鞭策自己在裂縫中成長，把別人的期待放在可以適當尊重地方，然後用對的起自己的速度對自己和對自然好。

我真的好喜歡大自然喔，人類怎麼能夠脫離自然呢？資源不停的被轉換，成為商品成為垃圾，不管人類的需求到達什麼樣的程度，這樣負面的轉換永遠停止不了，我們自私的侵占了別人的生存空間，那些動物、植物、不明白的事物，到最後人類也開始對人類下手了。

我們不斷祈禱，祝福，回收再利用，還是趕不上浪費的手段在身邊裡發生。如果演進的過程是為了帶給周遭環境的諸多不便，那些無可避免的淘汰物，到底該如何才可以降到最低呢？

我養了一隻貓，我很喜歡牠，我的情人養了一隻狗，我也很喜歡牠。我喜歡長到現在的歲數還可以保留這樣的喜歡。我喜歡自己對生活還有感覺，雖然不是每天都精彩萬分，但還是有令人珍惜的事物可以成為往後人生向前的養分。如果無法抵禦日常生活所經歷的辛苦，只要想起那些事，那些夢想，就可以再頑強的向前繼續努力。

長大的生活真的不是這麼簡單喔，回想起父親大人辛苦的工作，在社會打拼的模樣真的是帥呆了，期許著自己也可以擁有這樣的男子氣概。

一個人如果可以光明磊落不愧對他人而能夠獨自養活自己，怎麼說都是一件令人感到佩服的事，明白這樣的道理，對往後所遇到的任何人都能夠懷抱著尊敬的心情不斷學習。